На рыбалке курьёзные случаи – не редкость. На их основе и появляются новые анекдоты про рыбаков:
Отец с малолетним сыном на рыбалке. Насадили на крючки червей, забросили удочки и внимательно наблюдают за поплавками. Проходит час, другой, а клёва нет.
Отец сыну:
— Там у нас хлеб есть, давай поменяем наживку.
Сын:
— Я проголодался и съел его.
Через час:
— Мы же горох варили, давай на него попробуем.
— Я горох тоже съел.
Спустя час абсолютного бесклёвья отец говорит сыну:
— Ну что ж, доедай червей и будем собираться домой.
Заядлый рыбак купил дачу возле пруда. После первого выезда за город собрался на рыбалку. По дороге к водоёму встречает местного жителя:
— В этом пруду рыбалка разрешена?
— Да, конечно.
— Что, если даже поймаю много рыбы, это не будет нарушением?
— Скорее всего, это будет ЧУДОМ.
Пожилой рыбак подходит к регистрации в поликлинике:
— Мне нужно направление к врачу «ухо-глаз».
— ???. Может, вам нужен врач «ухо-горло-нос»?
— Нет, «ухо-глаз».
— Может вам к окулисту?
— Нет, мне нужен врач «ухо-глаз».
— Что за болезнь у вас такая?
— Ну как вам сказать. На рыбалке я слышу одно, а вижу совсем другое…
Сбылась мечта, о возможности регулярной рыбалке, вышедшего на пенсию прапорщика. После первого выхода на берег реки, расположившись на удобном месте, достаёт коробку с червями:
— Один доброволец, два шага вперёд!!!
Трое рыбаков познакомились на берегу озера. Клёва нет, а вот водка в запасе есть. После совместного перекуса пришла пора похвастаться друг перед другом. Но с неудачной рыбалкой всё понятно.
Один заявляет:
— У меня самая крутая машина в нашем районе!
Другой:
— А у меня дача в 3 этажа!
Третий после продолжительного раздумья:
— А я энергетический вампир.
— Вот это круто, — согласились первые двое, — а доказать можешь?
— Я уже третий год подключён к электросчётчику соседа…
Врач вместе с женой выбрался на рыбалку.
Жена:
— Что ты так долго возишься с червяком? Видишь, он уже не шевелится?
— Этот хитрый червь придуривается. Сейчас приведу его в чувство, и снова будет ловить рыбу.
Идёт заседание суда. Обвиняемый – рыбак-любитель.
Судья – свидетелю:
— Как вы можете доказать честность показаний обвиняемого?
Свидетель:
— Да я собственными ушами слышал, как обвиняемый рассказывал, что целый день просидел на рыбалке и ничего не поймал!
Один рыбак делится с женой о результатах рыбалки:
— С какими скупыми людьми приходиться дружить! Перед рыбалкой мы договорились: кто первый поймает рыбу, ставит магарыч, а второй платит за закуску. Смотрю, у Петровича клюёт и уже поплавок под воду ушел, а он вроде не замечает. Потом у Васьки явная поклёвка, а он тоже не видит. Что только жадность с людьми делает.
— Ну, а у тебя что вообще не клевало? – спрашивает жена.
— Я разве похож на дурака? Просто закинул удочку без наживки и даже без крючка.
— Ты чего не ловишь рыбу со льда. Летом вроде немало приносишь.
— Да неудобно динамит в лунку вставлять, поджигать…
Жена, приготовившая обед мужу, заядлому рыболову-любителю:
— Недавно прочитала в интернете, что за один год человек употребляет около 3 кг соли.
— Но, скорее всего, это не за один раз, — отвечает муж, доедая уху.
Продолжение сказки «По щучьему велению…»: поймал внук Емели потомственную говорящую щуку.
— А что жив ещё Емеля? – спрашивает щука.
— Так, а что с ним станется, — слышит она в ответ.
— Тогда отпускай без условий или можешь просто меня пожарить.
Браконьер, неправильно рассчитавший количество динамита, вывел себя вместе с рыбой на орбиту.
Сидит рыбак на берегу и нервно перекладывает удилище из руки в руку: «Если бы не было известно, что рыбалка успокаивает нервы, то давно бы её бросил».
Обычная картина на берегу: сидит один рыбак, и к нему подходит мужик. Дальше необычное продолжение: подошедший мужик 3 часа наблюдает за рыбалкой.
Рыбак не выдерживает:
— Ты почему сам рыбу не ловишь?
— У меня терпения нет.
Молодая акула, увидев подводную лодку, с испуганным видом подплывает к матери. Мать успокаивает: «Не нужно бояться, ведь это всего лишь консервная банка».
Врач – пациенту:
— Ваша повышенная нервозность вызывает опасение. Что, по вашему мнению, может быть причиной?
— Рыбалка, — отвечает пациент, не задумываясь.
— Но, ведь рыбалка успокаивает нервы…
— Дело в том, что я ловлю рыбу без разрешения.
Совет опытной домохозяйки: «Чтобы при жарке не пахло рыбой, нужно жарить другое мясо».
Министр, инспектирующий одну из областей, был приглашен на рыбалку. За последующим застольем он единогласно был признан королём любительской рыбной ловли. Доказательством послужили 20 трофейных рыбин, пойманных удачливым чиновником.
Министр скромно отреагировал:
— Неплохой улов, с учётом того, что я ловил всего на одну удочку.
Шторм отнёс двух браконьеров далеко в море. Один из них не выдержал, и начал молиться:
— Господи! Я грешен. Помоги выбраться! Больше никогда не буду нарушать твои заповеди. Обещаю…
— Не обещай много, я вижу корабль, — прервал его другой браконьер.
Если не получается научиться управляться с вёслами, то менять лодку бесполезно.
Два пьяных рыбака стучат в дом приятеля. Из дома выходит третий рыбак и спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот мы видели мужика в комбинезоне, лежащего на берегу, и подумали вдруг это ты.
— Какой цвет комбинезона у мужика?
— Синий.
— Точно не я. Ненавижу этот цвет.
Продолжить чтение анекдотов о рыбалке можно здесь.