Анекдоты про рыбалку

Анекдоты про рыбалку помогают на время отвлечься от повседневных забот и поднимают настроение. Рыбацкий юмор можно отнести к отдельному разделу сатиры. Читайте! Будет весело!

Рыбак делится с другом:

 — Мне сон недавно классный приснился! Сижу я в лодке, а рядом голая девушка. Молодая красавица, ну просто слов нет.

— Ну, а ты? – нетерпеливо перебивает друг.

— Конечно, не растерялся. Но только я к ней, а в это время – поклёвка.

Пьющий рыбак поймал золотую рыбку. Пообещал отпустить за исполнение трёх желаний. Рыбка согласилась. Первое желание придумал быстро:

— Сделай так, чтобы из крана вместо воды водка вытекала.

— Будь, по-твоему – ответила золотая рыбка.

Мужик поместил рыбку в канну, и пошел к ближайшему крану. Проверил. Точно, водка! Понёс он золотую рыбку обратно к реке. По дороге придумал второе желание:

— Замени воду в реке на пиво.

— Сделаю.

Рыбак зачерпнул воду. Не обманула рыбка. Сел и задумался над третьим желанием.

Рыбка – мужику:

— Ну что, придумал?

Мужик перевёл взгляд на рыбку и сказал:

— Налей мне ещё 100 грамм водки.

Многие неразрешимые вопросы, решаются легко и просто. Нужно набрать бухла, и идти на рыбалку.

К сидящему на берегу рыбаку подбегает мужик:

— Здесь блондинка в розовой кофте не появлялась?

— Была. Минут пять назад.

— А, отлично! Тогда я её скоро догоню!

— Точно догонишь. Течение здесь не очень быстрое.

Всевышний внял молитвам двух заядлых рыбаков, и отправил их в тихое укромное место с удочками, в котором постоянно рыба клюёт… на необитаемый остров. Сидят уже полгода. Ловят рыбу, и уже совсем одичали.

— Ура! Смотри кораблю к берегу подходит! Сейчас люди начнут сходить! – кричит один, который моложе.

Другой рыбак, не отводя взгляда от поплавка, мрачно отвечает:

— Хоть мяса на зиму заготовим, а то надоело уже одной рыбой питаться.

На берегу реки, рыбак достаёт мобильник и звонит на радио, в программу по заявкам:

— Передайте, пожалуйста, привет моей жене, тестю, тёще и детям. Прошу поставить для них песню «Я свободен!».

Жена встала ещё до рассвета. Достала рыболовные снасти мужа. Поломала удилища, разбила молотком катушки, облила кислотой лески и выбросила рюкзак мусоросборник. Вернулась в постель, и нежно прижалась к плечу мужа…

На рассвете… даже в страшном сне такого не увидишь.

Вечером жена в сексуальном нижнем белье, протягивает мужу верёвки:

— Свяжи меня, и делай что хочешь – говорит она томным голосом.

Он связал её, и отправился на ночную рыбалку.

Жена на кухне, дочищая тридцатую рыбину, обращается к мужу:

— Дорогой, я тебя убедительно прошу: лучше водку пей на рыбалке!

Женщина в постели с любовником. Звонит телефон. Она подняла трубку, поговорила.

— Кто там? – спрашивает мужик.

— Муж звонил. Сказал, что с тобой на рыбалке задержится до утра.

После удачной дневной рыбалки, на берегу ужинают два рыбака.

Читайте также  Кто кого ловит

— Петрович! Ты в горящую избу войдёшь? – спрашивает один.

— Ты что сдурел?

— А коня на скаку остановишь? – не унимается собеседник.

— Не-а.

— Уважаю тебя Петрович, что ты не баба.

Возвращается рыбак навеселе ночью домой. В коридоре грохот от упавшего рюкзака и снастей. Выбегает заспанная жена и дети. Мужик, качаясь, смотрит на них и говорит:

— Что, без папки уснуть не можете?

Поехали двое друзей на рыбалку. Клёва нет. Перемещаются по реке с места на место. Выпили с досады, и продолжили поиск рыбных мест. Постепенно закуска превратилась в обычную еду. Пора домой ехать. Заходят в населённый пункт и спрашивают прохожего:

— Где мы находимся?

— Это улица Речная – отвечает тот.

— Зачем такие подробности. Город как называется?!

Муж – жене:

— Я на пару часиков с кумом на рыбалку схожу.

— Знаю я эти пару часиков! Опять придёшь ночью и пьяный.

Муж берёт удочки и уходит. Возвращается ночью пьяный:

— Накаркала, стерва?!

К рыбаку подходит другой знакомый рыбак:

— Не знаешь, почему меня все Джином называют? Неужели думают, что я такой всемогущий?

— Нет. Дело не в этом. Просто, как только бутылку отрываешь, ты тут как тут.

— Мой папа настоящий рыбак.

— Что так много рыбы ловит?

— Да. Пока пять уровней не пройдёт, компьютер не выключает.

Подходит рыбак к речке, и замечает надпись на камне: «Направо пойдёшь – удочка сломается. Здесь ловить будешь – клёва не будет. Налево пойдёшь и напьёшься – домой не приходи, прибью! Твоя жена».

Поймал старик золотую рыбку, и бросил её обратно в реку. Рыба высунулась из воды и спрашивает:

— Что, дед, три желания хочешь?

— Ну да! – обрадовался старик.

— Не получится. Это у меня желтуха. А я самый обычный карась.

Мужчина на собеседовании у директора. Директор спрашивает:

— Вы любите работать?

— Нет. Я заядлый рыбак, и никогда не упускаю момент сбежать на рыбалку.

— Вы приняты. Первый раз вижу правдивого рыболова.

В летнюю жару, турист подходит к сидящему на берегу рыбаку:

— Как сегодня вода?

— Идеальная. Рыба вообще из неё не вылезает.

Соседка – соседке:

— Тань, слышала? В гастрономе сегодня живую рыбу продавать будут.

— А, теперь я поняла, почему мой муж неожиданно на рыбалку начал собираться.

— В шутке должна быть неожиданность.

— Это как?

— Ну, например, видишь лосося в снегу под деревом?

— Может не лосось, а лось? Ты ошибаешься.

— Вот именно, что нет.

Муж – жене:

— Дорогая, я покупаю новую удочку.

— Зачем? У тебя 25 поплавочных удочек, 10 спиннингов, 4 лодки и 3 ящика разных приманок.

— Их мои друзья-рыбаки и рыба уже видели.

Семейный разговор за ужином:

— Дорогая, что в щах делает рыба?

— Это уха, а не щи.

Читайте также  Анекдоты о рыбалке

— Тогда зачем ты положила капусту?

— Тебе ничем не угодишь.

На рыбалке:

— Как определить возраст рыбы?

— По глазам.

— ???

— Чем рыба старше, тем дальше они находятся от хвоста.

Муж – жене за обедом:

— Что это за рыба в ухе?

— Что, моя уха не нравиться?

— Уху я люблю. Мне не нравится, что рыба ест её вместе со мной.

Один рыбак рассказывает другому:

— Вчера поймал огромного карпа. Закинул за спину и пошел домой. Вдруг навстречу из-за кустов инспектор рыбнадзора.

— И что, попался?

— Нет. Успел в карман спрятать.

Разговор на берегу реки:

— Помнишь Серёгу, который девушку спас, когда она тонула? Так вот, он женился на ней.

— Помню, только давно не видел. Не знаешь, почему он на рыбалку перестал ходить?

— Теперь он воды боится.

— Ты сегодня, какую рыбу хочешь поймать?

— Кабачок.

— Нет такой рыбы.

— Тогда откуда икра кабачковая берётся?

Мужик в парке ловит рыбу. Подходит полицейский:

— Здесь нельзя ловить рыбу. Штраф 100 рублей.

— Я и не думал ловить рыбу. Просто червяка купаю.

— Тогда штраф 200 рублей.

— ???

— За то, что червяк купается без плавок в общественном месте.

Один рыбак учит другого, как защищаться от комаров на рыбалке:

— Нужно хорошо натереться водкой, и посыпать себя мелким песком. Комары напьются водки, и начнут убивать друг друга камнями.

— Ты вчера, сколько карасей поймал?

— Пять. А ты?

— Меньше.

— Три?

— Меньше?

— Одного что-ли?

— Меньше.

На берегу пруда сидит рыбак. Подходит к нему местный житель:

— Я вас здесь частенько вижу…

— Это неудивительно. Я сюда уже шестой год езжу.

— Но здесь уже давно рыбы нет.

— Наверное, вы правы. У меня пару лет назад, тоже появились подозрения.

— Что означает выражение «рыбалка в разгаре»?

— Это, когда наживку трудно отличить от закуски.

— Моя жизнь похожа на рыбалку. Сижу, жду чего-то, ну и периодически выпиваю.

Муж возвращается с рыбалки:

— Кот дома?

— Не волнуйся. Я ему рыбки в магазине купила.

Два рыбака в одной лодке. Один достаёт рыбу за рыбой. У другого вообще не клюёт. Он не выдержав, спрашивает:

— У тебя какая наживка?

— Червь.

— И у меня червь. А леска какая?

— 0,16.

— И у меня 0,16. А крючки какие?

— №4.

— И у меня №4. Так, в чём же дело?

— Ты сейчас о чём думаешь?

— О бабе.

— А я – о рыбе.

Один рыбак жалуется приятелю:

— Уже второй раз приезжаю с рыбалки, и нахожу любовника жены под кроватью.

— Что забросишь рыбалку?

— Сдурел? Ножки у кровати отпилю!

Рыбак – приятелю:

— Вчера поймал щуку, как моя рука.

— Хватит заливать. Волосатых щук не существует.

Рыбаки перекусывают на рыбалке. Один – другому:

— Вот бог соседом наградил. Я на рыбалку, а он к моей жене.

— Так перестань ходить на рыбалку.

— Когда я дома, этот негодник мою рыбу ловит.

Соседка – соседке:

— Недавно была с мужем на рыбалке. Никогда не думала, что в нашей речке такие малоизвестные рыбы обитают: рыба-падла, рыба-стерва и рыба-гад. Но они не ловятся. Хорошо ловится рыба-красавец, которая на обычного карася очень похожа.

На берегу сидит рыбак. на спине куртки надпись:

  • Пока не клюёт;
  • Сижу недавно;
  • На тесто и червя;
  • Водку БУДУ;
  • Спасибо. И тебе удачи!

Продолжить чтение анекдотов о рыбалке можно здесь.

Полезная статья? Поделитесь с друзьями