Анекдоты про рыбалку помогают на время отвлечься от повседневных забот и поднимают настроение. Рыбацкий юмор можно отнести к отдельному разделу сатиры. Читайте! Будет весело!
Рыбак делится с другом:
— Мне сон недавно классный приснился! Сижу я в лодке, а рядом голая девушка. Молодая красавица, ну просто слов нет.
— Ну, а ты? – нетерпеливо перебивает друг.
— Конечно, не растерялся. Но только я к ней, а в это время – поклёвка.
Пьющий рыбак поймал золотую рыбку. Пообещал отпустить за исполнение трёх желаний. Рыбка согласилась. Первое желание придумал быстро:
— Сделай так, чтобы из крана вместо воды водка вытекала.
— Будь, по-твоему – ответила золотая рыбка.
Мужик поместил рыбку в канну, и пошел к ближайшему крану. Проверил. Точно, водка! Понёс он золотую рыбку обратно к реке. По дороге придумал второе желание:
— Замени воду в реке на пиво.
— Сделаю.
Рыбак зачерпнул воду. Не обманула рыбка. Сел и задумался над третьим желанием.
Рыбка – мужику:
— Ну что, придумал?
Мужик перевёл взгляд на рыбку и сказал:
— Налей мне ещё 100 грамм водки.
Многие неразрешимые вопросы, решаются легко и просто. Нужно набрать бухла, и идти на рыбалку.
К сидящему на берегу рыбаку подбегает мужик:
— Здесь блондинка в розовой кофте не появлялась?
— Была. Минут пять назад.
— А, отлично! Тогда я её скоро догоню!
— Точно догонишь. Течение здесь не очень быстрое.
Всевышний внял молитвам двух заядлых рыбаков, и отправил их в тихое укромное место с удочками, в котором постоянно рыба клюёт… на необитаемый остров. Сидят уже полгода. Ловят рыбу, и уже совсем одичали.
— Ура! Смотри кораблю к берегу подходит! Сейчас люди начнут сходить! – кричит один, который моложе.
Другой рыбак, не отводя взгляда от поплавка, мрачно отвечает:
— Хоть мяса на зиму заготовим, а то надоело уже одной рыбой питаться.
На берегу реки, рыбак достаёт мобильник и звонит на радио, в программу по заявкам:
— Передайте, пожалуйста, привет моей жене, тестю, тёще и детям. Прошу поставить для них песню «Я свободен!».
Жена встала ещё до рассвета. Достала рыболовные снасти мужа. Поломала удилища, разбила молотком катушки, облила кислотой лески и выбросила рюкзак мусоросборник. Вернулась в постель, и нежно прижалась к плечу мужа…
На рассвете… даже в страшном сне такого не увидишь.
Вечером жена в сексуальном нижнем белье, протягивает мужу верёвки:
— Свяжи меня, и делай что хочешь – говорит она томным голосом.
Он связал её, и отправился на ночную рыбалку.
Жена на кухне, дочищая тридцатую рыбину, обращается к мужу:
— Дорогой, я тебя убедительно прошу: лучше водку пей на рыбалке!
Женщина в постели с любовником. Звонит телефон. Она подняла трубку, поговорила.
— Кто там? – спрашивает мужик.
— Муж звонил. Сказал, что с тобой на рыбалке задержится до утра.
После удачной дневной рыбалки, на берегу ужинают два рыбака.
— Петрович! Ты в горящую избу войдёшь? – спрашивает один.
— Ты что сдурел?
— А коня на скаку остановишь? – не унимается собеседник.
— Не-а.
— Уважаю тебя Петрович, что ты не баба.
Возвращается рыбак навеселе ночью домой. В коридоре грохот от упавшего рюкзака и снастей. Выбегает заспанная жена и дети. Мужик, качаясь, смотрит на них и говорит:
— Что, без папки уснуть не можете?
Поехали двое друзей на рыбалку. Клёва нет. Перемещаются по реке с места на место. Выпили с досады, и продолжили поиск рыбных мест. Постепенно закуска превратилась в обычную еду. Пора домой ехать. Заходят в населённый пункт и спрашивают прохожего:
— Где мы находимся?
— Это улица Речная – отвечает тот.
— Зачем такие подробности. Город как называется?!
Муж – жене:
— Я на пару часиков с кумом на рыбалку схожу.
— Знаю я эти пару часиков! Опять придёшь ночью и пьяный.
Муж берёт удочки и уходит. Возвращается ночью пьяный:
— Накаркала, стерва?!
К рыбаку подходит другой знакомый рыбак:
— Не знаешь, почему меня все Джином называют? Неужели думают, что я такой всемогущий?
— Нет. Дело не в этом. Просто, как только бутылку отрываешь, ты тут как тут.
— Мой папа настоящий рыбак.
— Что так много рыбы ловит?
— Да. Пока пять уровней не пройдёт, компьютер не выключает.
Подходит рыбак к речке, и замечает надпись на камне: «Направо пойдёшь – удочка сломается. Здесь ловить будешь – клёва не будет. Налево пойдёшь и напьёшься – домой не приходи, прибью! Твоя жена».
Поймал старик золотую рыбку, и бросил её обратно в реку. Рыба высунулась из воды и спрашивает:
— Что, дед, три желания хочешь?
— Ну да! – обрадовался старик.
— Не получится. Это у меня желтуха. А я самый обычный карась.
Мужчина на собеседовании у директора. Директор спрашивает:
— Вы любите работать?
— Нет. Я заядлый рыбак, и никогда не упускаю момент сбежать на рыбалку.
— Вы приняты. Первый раз вижу правдивого рыболова.
В летнюю жару, турист подходит к сидящему на берегу рыбаку:
— Как сегодня вода?
— Идеальная. Рыба вообще из неё не вылезает.
Соседка – соседке:
— Тань, слышала? В гастрономе сегодня живую рыбу продавать будут.
— А, теперь я поняла, почему мой муж неожиданно на рыбалку начал собираться.
— В шутке должна быть неожиданность.
— Это как?
— Ну, например, видишь лосося в снегу под деревом?
— Может не лосось, а лось? Ты ошибаешься.
— Вот именно, что нет.
Муж – жене:
— Дорогая, я покупаю новую удочку.
— Зачем? У тебя 25 поплавочных удочек, 10 спиннингов, 4 лодки и 3 ящика разных приманок.
— Их мои друзья-рыбаки и рыба уже видели.
Семейный разговор за ужином:
— Дорогая, что в щах делает рыба?
— Это уха, а не щи.
— Тогда зачем ты положила капусту?
— Тебе ничем не угодишь.
На рыбалке:
— Как определить возраст рыбы?
— По глазам.
— ???
— Чем рыба старше, тем дальше они находятся от хвоста.
Муж – жене за обедом:
— Что это за рыба в ухе?
— Что, моя уха не нравиться?
— Уху я люблю. Мне не нравится, что рыба ест её вместе со мной.
Один рыбак рассказывает другому:
— Вчера поймал огромного карпа. Закинул за спину и пошел домой. Вдруг навстречу из-за кустов инспектор рыбнадзора.
— И что, попался?
— Нет. Успел в карман спрятать.
Разговор на берегу реки:
— Помнишь Серёгу, который девушку спас, когда она тонула? Так вот, он женился на ней.
— Помню, только давно не видел. Не знаешь, почему он на рыбалку перестал ходить?
— Теперь он воды боится.
— Ты сегодня, какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы.
— Тогда откуда икра кабачковая берётся?
Мужик в парке ловит рыбу. Подходит полицейский:
— Здесь нельзя ловить рыбу. Штраф 100 рублей.
— Я и не думал ловить рыбу. Просто червяка купаю.
— Тогда штраф 200 рублей.
— ???
— За то, что червяк купается без плавок в общественном месте.
Один рыбак учит другого, как защищаться от комаров на рыбалке:
— Нужно хорошо натереться водкой, и посыпать себя мелким песком. Комары напьются водки, и начнут убивать друг друга камнями.
— Ты вчера, сколько карасей поймал?
— Пять. А ты?
— Меньше.
— Три?
— Меньше?
— Одного что-ли?
— Меньше.
На берегу пруда сидит рыбак. Подходит к нему местный житель:
— Я вас здесь частенько вижу…
— Это неудивительно. Я сюда уже шестой год езжу.
— Но здесь уже давно рыбы нет.
— Наверное, вы правы. У меня пару лет назад, тоже появились подозрения.
— Что означает выражение «рыбалка в разгаре»?
— Это, когда наживку трудно отличить от закуски.
— Моя жизнь похожа на рыбалку. Сижу, жду чего-то, ну и периодически выпиваю.
Муж возвращается с рыбалки:
— Кот дома?
— Не волнуйся. Я ему рыбки в магазине купила.
Два рыбака в одной лодке. Один достаёт рыбу за рыбой. У другого вообще не клюёт. Он не выдержав, спрашивает:
— У тебя какая наживка?
— Червь.
— И у меня червь. А леска какая?
— 0,16.
— И у меня 0,16. А крючки какие?
— №4.
— И у меня №4. Так, в чём же дело?
— Ты сейчас о чём думаешь?
— О бабе.
— А я – о рыбе.
Один рыбак жалуется приятелю:
— Уже второй раз приезжаю с рыбалки, и нахожу любовника жены под кроватью.
— Что забросишь рыбалку?
— Сдурел? Ножки у кровати отпилю!
Рыбак – приятелю:
— Вчера поймал щуку, как моя рука.
— Хватит заливать. Волосатых щук не существует.
Рыбаки перекусывают на рыбалке. Один – другому:
— Вот бог соседом наградил. Я на рыбалку, а он к моей жене.
— Так перестань ходить на рыбалку.
— Когда я дома, этот негодник мою рыбу ловит.
Соседка – соседке:
— Недавно была с мужем на рыбалке. Никогда не думала, что в нашей речке такие малоизвестные рыбы обитают: рыба-падла, рыба-стерва и рыба-гад. Но они не ловятся. Хорошо ловится рыба-красавец, которая на обычного карася очень похожа.
На берегу сидит рыбак. на спине куртки надпись:
- Пока не клюёт;
- Сижу недавно;
- На тесто и червя;
- Водку БУДУ;
- Спасибо. И тебе удачи!
Продолжить чтение анекдотов о рыбалке можно здесь.