Рыбацкие рассказы и анекдоты о рыбалке можно слушать и читать бесконечно. Хорошее настроение будет обеспечено.
Приятель – приятелю:
— Я теперь на рыбалку с женой езжу.
— А разве она у тебя рыбачит?
— Сначала рыбачила, а потом втянулась.
Разговор карасей в рыболовном садке:
— Давно сидишь?
— Да, я тут самый первый.
— Как попал?
— Первый раз не получилось червя с крючка стащить. Рыбак меня аккуратно снял с крючка и отпустил. Думаю, зачем доброму человеку скучать, и клюнул ещё раз специально. Так эта сволочь меня сюда…
Заядлому рыболову, учителю по профессии, на крючок попадается мелкий карасик. Рыбак аккуратно снял рыбку с крючка, критически осмотрел её и, отпуская строго сказал: «Марш домой за родителями!».
«Какая вопиющая беспечность оставлять малышей без присмотра» — подумал рыболов-учитель.
Мужик продаёт живую рыбу.
Подходит покупатель:
— Рыба живая?
— Конечно, ещё сегодня плавала в речке!
— А почему она не шевелится?
— Спит.
— А почему от неё как-то нехорошо пахнет? – не унимается покупатель.
— А ты себя во сне контролируешь?!
Муж возвращается с рыбалки через 3 дня, и протягивает жене пакет:
— На, держи рыбу.
Жена заглядывает в пакет:
— Так это же селёдка!
— Так в глухие места ездили. Машина сломалась. Телефон не ловит. Хорошо у Петровича нашелся килограмм соли. Вот пока чинили машину, ловили и солили, ловили и солили…
Рыбак-любитель женился второй раз. После нескольких месяцев новой семейной жизни встречается с друзьями рыбаками. Без настроения весь поникший.
Друзья удивлённо спрашивают:
— Ты что невесёлый такой? Что новая семейная жизнь не в радость? Что случилось?
Мужик удручённо рассказывает:
— Ездил недавно на рыбалку. Через 2 дня прихожу домой, радостно протягиваю жене пакет с рыбой, а она спрашивает: «Где был?». Я: «На рыбалке!» Она опять: «Где был?». Ну и так несколько раз, а потом понеслось… я же не думал, что новая жена знает о том, что в нашей реке форель не водится.
Рыбак, возвращается домой без рыбы. Заезжает на местный рынок, и подходит к знакомому продавцу, продающему живую рыбу:
— Иваныч, взвесь пару килограмм карасей.
— Недавно твоя жена звонила, сказала, что ей сегодня нужен судак.
В нашей стране борьба с коррупцией похожа на рыболовную передачу по телевизору: поймал, сфотографировал, отпустил…
Сидят на берегу два рыбака. Клёва нет, комары заедают. Один другому задумчиво:
— Вась, как думаешь, высший разум существует?
— Точно существует.
— Ну, тогда, почему он с нами никогда не считается и не прислушивается?
— А ты, когда червей копаешь на рыбалку, спрашиваешь их мнение?
Дед в очередной раз поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:
— Бабка жива ещё?
— Да. А что с ней станется окаянной.
— Ну, тогда забирай меня лучше для жарки.
Двое друзей хорошо подготовились к рыбалке: набрали водки, пива…
Утром один вылезает из палатки: реки нет, снасти стоят заброшенными по полю…
— Ты куда удочки забрасывал?! Что за место?!
— Куда ты пригрёб, там и ловим.
Странно! Почему в магазинах с рекламой «Всё для рыбалки» водка не продаётся?
Муж жене после возвращения с рыбалки:
— Полюбуйся моим уловом!
— Хватит врать! Соседка звонила. Видела, как ты с удочками в рыбный магазин заходил.
— Ну да… Часть рыбы пришлось продать, а то тяжеловато нести было.
Муж возвращается с рыбалки навеселе. Жена спрашивает:
— Ну, как прошла рыбалка?
— Отлично! Теперь точно месяц рыбу покупать не будем.
— Что, так много наловил?!
— Та не очень… А вот зарплату пришлось пропить…
Подруга подруге:
— Мой муж с рыбалки привёз огромную рыбу!
— Вот насмешила. Разве это достижение? У моего мужа после рыбалки осталась целая бутылка водки!
…
Рыбаки обсуждают приключения на рыбалке:
— Недавно мне попался огромный карп. Рук не хватает показать его длину!
— Та это так, мелочь. Я недавно сома с озера достал, так вода сразу на метр спала.
На привозе в Одессе:
— А шо это у вас рыба какая-то бледная и некрасивая?
— Вы интересная женщина! Только сегодня утром поймали. Может, накраситься не успела…
В ресторане официант подбегает клиенту, и нервно шепчет ему на ухо:
— Я вас умоляю, съедайте быстрее свою рыбу!
— А что случилось? – недоумевает клиент.
— Инспекция нагрянула неожиданно.
Гаишник водителю:
— Вы ехали со скоростью 90 км/ч, а здесь допускается только 60.
— Так я никого не обгонял. Все едут с такой скоростью.
— Вы когда-нибудь рыбу ловили?
— Да. Я регулярно езжу на рыбалку.
— И что? Вам хоть раз удалось поймать всю рыбу в реке?
Компания друзей поехала порыбачить на таёжной реке. При перемещении по берегу, был утерян весь запас спиртного. Закуска моментально превратилась в обычную еду. Вот и пришлось несчастным рыбакам несколько дней пить обыкновенную воду и есть обыкновенную еду.
Турист-рыбак прибыл на Лох-Несское озеро. Подходит к местному жителю:
— Сэр, а когда появляется Лох-Несское чудовище?
— Обычно после пятого стакана, сэр.
Забросил старик невод. Пришел невод с травою морскою. Хорошая трава! После такой не только золотые рыбки ловятся, а и русалки начинают на берег выпрыгивать.
Отец с сыном на рыбалке. У отца закончились сигареты. Попросил папироску у сына. Покурил. Через несколько минут возле поплавка всплыла голова крокодила.
Мужик сидит и смотрит на неподвижный поплавок на воде. Проходит час, другой… Подходит жена и приносит удочку:
— Иди уже на свою рыбалку! Мне ванну принять нужно.
Из разговора в магазине «Всё для рыбалки»:
— Девушка, у вас силикон есть?
— У меня, мужчина, всё только натуральное.
Мужик на рыбалке. Клёва нет. Сидит, смотрит на неподвижный поплавок. Мимо проплывает крокодил:
— Что, мужик, Нет клёва?
— Не-а.
— Вода отличная. Может, пока клёва нет, искупаешься?
Офицеры одной из частей собираются на рыбалку, и планируют, что кому брать. Молодой лейтенант спрашивает:
— А какие удочки брать?
— Любые. Главное не дорогие, чтобы не было жалко, если забудешь или потеряешь.
Идёт и несёт за спиной здоровенного карпа. Вспотел весь, еле ноги переставляет.
Догоняет его другой рыбак с вязкой пескарей, и ехидненьким голосом спрашивает:
— Что не повезло сегодня? Только одного поймал?
Житель деревни N бросил пить и вспомнил, что он 5 лет назад приехал в это село на рыбалку.
Если дать страждущему человеку рыбу, то он утолит голод. А вот если дать удочку, то он обязательно напьётся.
В летнюю жару мужик едет на велосипеде возле берега пруда. Устал, пот градом. Видит на берегу рыбак сидит и неподвижно смотрит на поплавок. Мужик подумал: «Отдохну немного перед подъёмом». Подъезжает к рыбаку останавливается:
— Что рыбу ловишь?
Рыбак молчит. Не дождавшись ответа, мужик поехал дальше. Почти на пол подъёма доехал. Вдруг окрик за спиной. Мужик оглядывается, и видит, что рыбак машет, приглашая вернуться. Возвращается и подъезжает к рыбаку:
— Ну?
— Что, на велосипеде едешь?
Старый медведь поучает подрастающего медвежонка:
— Если охотника встретишь, то можешь сожрать, лесника тоже можешь есть. А вот рыбаков не трогай. От них потом медведи алкоголиками становятся.
Поехал крокодил Гена с Чебурашкой на браконьерскую рыбалку. Крокодил Гена поплыл сети ставить. Чебурашка забил косяк, сидит, курит.
Чебурашка:
— Рыбнадзор!
Крокодил ныряет, а затем снова появляется:
— Ну что проехали?
Чебурашка:
— В нашу сторону направляются!
Крокодил опять под воду… всплывает:
— …
Чебурашка:
— Та близко уже!
Крокодил снова под воду. Всплывает:
— Ну, где они?
Чебурашка:
— Торчу зелёный, как ты ныряешь…
Продолжить чтение анекдотов про рыбалку можно здесь.