Анекдоты о рыбалке

Рыбацкие рассказы и анекдоты о рыбалке можно слушать и читать бесконечно. Хорошее настроение будет обеспечено.

Приятель – приятелю:

— Я теперь на рыбалку с женой езжу.

— А разве она у тебя рыбачит?

— Сначала рыбачила, а потом втянулась.


Разговор карасей в рыболовном садке:

— Давно сидишь?

— Да, я тут самый первый.

— Как попал?

— Первый раз не получилось червя с крючка стащить. Рыбак меня аккуратно снял с крючка и отпустил. Думаю, зачем доброму человеку скучать, и клюнул ещё раз специально. Так эта сволочь меня сюда… 


Заядлому рыболову, учителю по профессии, на крючок попадается мелкий карасик. Рыбак аккуратно снял рыбку с крючка, критически осмотрел её и, отпуская строго сказал: «Марш домой за родителями!».

«Какая вопиющая беспечность оставлять малышей без присмотра» — подумал рыболов-учитель.


Мужик продаёт живую рыбу.

Подходит покупатель:

— Рыба живая?

— Конечно, ещё сегодня плавала в речке!

— А почему она не шевелится?

— Спит.

— А почему от неё как-то нехорошо пахнет? – не унимается покупатель.

— А ты себя во сне контролируешь?!


Муж возвращается с рыбалки через 3 дня, и протягивает жене пакет:

— На, держи рыбу.

Жена заглядывает в пакет:

— Так это же селёдка!

— Так в глухие места ездили. Машина сломалась. Телефон не ловит. Хорошо у Петровича нашелся килограмм соли. Вот пока чинили машину, ловили и солили, ловили и солили…


Рыбак-любитель женился второй раз. После нескольких месяцев новой семейной жизни встречается с друзьями рыбаками. Без настроения весь поникший.

Друзья удивлённо спрашивают:

— Ты что невесёлый такой? Что новая семейная жизнь не в радость? Что случилось?

Мужик удручённо рассказывает:

— Ездил недавно на рыбалку. Через 2 дня прихожу домой, радостно протягиваю жене пакет с рыбой, а она спрашивает: «Где был?». Я: «На рыбалке!» Она опять: «Где был?». Ну и так несколько раз, а потом понеслось… я же не думал, что новая жена знает о том, что в нашей реке форель не водится.


Рыбак, возвращается домой без рыбы. Заезжает на местный рынок, и подходит к знакомому продавцу, продающему живую рыбу:

— Иваныч, взвесь пару килограмм карасей.

— Недавно твоя жена звонила, сказала, что ей сегодня нужен судак.


В нашей стране борьба с коррупцией похожа на рыболовную передачу по телевизору: поймал, сфотографировал, отпустил…


Сидят на берегу два рыбака. Клёва нет, комары заедают. Один другому задумчиво:

— Вась, как думаешь, высший разум существует?

— Точно существует.

— Ну, тогда, почему он с нами никогда не считается и не прислушивается?

Читайте также  Кто кого ловит

— А ты, когда червей копаешь на рыбалку, спрашиваешь их мнение?

Дед в очередной раз поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:

— Бабка жива ещё?

— Да. А что с ней станется окаянной.

— Ну, тогда забирай меня лучше для жарки.


Двое друзей хорошо подготовились к рыбалке: набрали водки, пива…

Утром один вылезает из палатки: реки нет, снасти стоят заброшенными по полю…

— Ты куда удочки забрасывал?! Что за место?!

— Куда ты пригрёб, там и ловим.


Странно! Почему в магазинах с рекламой «Всё для рыбалки» водка не продаётся?


Муж жене после возвращения с рыбалки:

— Полюбуйся моим уловом!

— Хватит врать! Соседка звонила. Видела, как ты с удочками в рыбный магазин заходил.

— Ну да… Часть рыбы пришлось продать, а то тяжеловато нести было.


Муж возвращается с рыбалки навеселе. Жена спрашивает:

— Ну, как прошла рыбалка?

— Отлично! Теперь точно месяц рыбу покупать не будем.

— Что, так много наловил?!

— Та не очень… А вот зарплату пришлось пропить…


Подруга подруге:

— Мой муж с рыбалки привёз огромную рыбу!

— Вот насмешила. Разве это достижение? У моего мужа после рыбалки осталась целая бутылка водки!


Рыбаки обсуждают приключения на рыбалке:

— Недавно мне попался огромный карп. Рук не хватает показать его длину!

— Та это так, мелочь. Я недавно сома с озера достал, так вода сразу на метр спала.


На привозе в Одессе:

— А шо это у вас рыба какая-то бледная и некрасивая?

— Вы интересная женщина! Только сегодня утром поймали. Может, накраситься не успела…


В ресторане официант подбегает клиенту, и нервно шепчет ему на ухо:

— Я вас умоляю, съедайте быстрее свою рыбу!

— А что случилось? – недоумевает клиент.

— Инспекция нагрянула неожиданно.


Гаишник водителю:

— Вы ехали со скоростью 90 км/ч, а здесь допускается только 60.

— Так я никого не обгонял. Все едут с такой скоростью.

— Вы когда-нибудь рыбу ловили?

— Да. Я регулярно езжу на рыбалку.

— И что? Вам хоть раз удалось поймать всю рыбу в реке?


Компания друзей поехала порыбачить на таёжной реке. При перемещении по берегу, был утерян весь запас спиртного. Закуска моментально превратилась в обычную еду. Вот и пришлось несчастным рыбакам несколько дней пить обыкновенную воду и есть обыкновенную еду.


Турист-рыбак прибыл на Лох-Несское озеро. Подходит к местному жителю:

— Сэр, а когда появляется Лох-Несское чудовище?

— Обычно после пятого стакана, сэр.


Забросил старик невод. Пришел невод с травою морскою. Хорошая трава! После такой не только золотые рыбки ловятся, а и русалки начинают на берег выпрыгивать.

Читайте также  Анекдоты про рыбалку

Отец с сыном на рыбалке. У отца закончились сигареты. Попросил папироску у сына. Покурил. Через несколько минут возле поплавка всплыла голова крокодила.


 Мужик сидит и смотрит на неподвижный поплавок на воде. Проходит час, другой… Подходит жена и приносит удочку:

— Иди уже на свою рыбалку! Мне ванну принять нужно.


Из разговора в магазине «Всё для рыбалки»:

— Девушка, у вас силикон есть?

— У меня, мужчина, всё только натуральное.


Мужик на рыбалке. Клёва нет. Сидит, смотрит на неподвижный поплавок. Мимо проплывает крокодил:

— Что, мужик, Нет клёва?

— Не-а.

— Вода отличная. Может, пока клёва нет, искупаешься?


Офицеры одной из частей собираются на рыбалку, и планируют, что кому брать. Молодой лейтенант спрашивает:

— А какие удочки брать?

— Любые. Главное не дорогие, чтобы не было жалко, если забудешь или потеряешь.


Идёт и несёт за спиной здоровенного карпа. Вспотел весь, еле ноги переставляет.

Догоняет его другой рыбак с вязкой пескарей, и ехидненьким голосом спрашивает:

— Что не повезло сегодня? Только одного поймал?


Житель деревни N бросил пить и вспомнил, что он 5 лет назад приехал в это село на рыбалку.


Если дать страждущему человеку рыбу, то он утолит голод. А вот если дать удочку, то он обязательно напьётся.


В летнюю жару мужик едет на велосипеде возле берега пруда. Устал, пот градом. Видит на берегу рыбак сидит и неподвижно смотрит на поплавок. Мужик подумал: «Отдохну немного перед подъёмом». Подъезжает к рыбаку останавливается:

— Что рыбу ловишь?

Рыбак молчит. Не дождавшись ответа, мужик поехал дальше. Почти на пол подъёма доехал. Вдруг окрик за спиной. Мужик оглядывается, и видит, что рыбак машет, приглашая вернуться. Возвращается и подъезжает к рыбаку:

— Ну?

— Что, на велосипеде едешь?


Старый медведь поучает подрастающего медвежонка:

— Если охотника встретишь, то можешь сожрать, лесника тоже можешь есть. А вот рыбаков не трогай. От них потом медведи алкоголиками становятся.


Поехал крокодил Гена с Чебурашкой на браконьерскую рыбалку. Крокодил Гена поплыл сети ставить. Чебурашка забил косяк, сидит, курит.

Чебурашка:

— Рыбнадзор!

Крокодил ныряет, а затем снова появляется:

— Ну что проехали?

Чебурашка:

— В нашу сторону направляются!

Крокодил опять под воду… всплывает:

— …

Чебурашка:

— Та близко уже!

Крокодил снова под воду. Всплывает:

— Ну, где они?

Чебурашка:

— Торчу зелёный, как ты ныряешь…

Продолжить чтение анекдотов про рыбалку можно здесь.